Сообщение 8

[Ловец бреда]

печальное

Позвонил старый школьный приятель.
Он ничуть не изменился, будто не прошло стольких лет.

Я проснулся. Где-то в 15 часов, чтобы обматерить O., который так и не разбудил звонком. Опять пошёл за тридевять земель без предупреждения. А позвонит... никогда. И скажет, что забыл. Или что я ничего не говорил...
Долбоёб он, словом.

Зазвонил домашний телефон, на который мозг уже перестал реагировать в силу того, что я никогда не беру трубку, потому что мне никто не звонит. Однако через несколько секунд в пределах моей комнаты нарисовалась мать с трубкой в руке. Я поморщился. Вынужденный контакт.

- Ты трубку брать будешь?

Я прикинул, кто мог мне звонить. Врачи? Нет, с ними я завязал от большой лени. Провайдер? Может быть...

Я молча протянул за трубкой руку, даже не желая продолжать этот нелепый разговор.
Голос я бы не смог сдержать при всём желании... Он мне не подчиняется, и люди слышат в нём своё. Многие говорят, что он у меня печальный, в то время как он нейтральный. Но тут я честно ожидал оператора, поэтому вся "палитра усталости" передалась в моё "Алло?"

- Алло? - взволнованно произнёс голос в ответ, и я вздрогнул.

Нервный ответ. Столько надежды, столько отчаяния.
Узнал сразу, но не хотел верить. Бывший одноклассник, которого я когда-то предал. Надо сказать, весьма жестоко. Кинул. Сильно кинул. Но он так и ведёт себя, будто ничего не было. Иногда появляется раз в несколько лет. Мне нечего ему сказать. Тот я, что его предал уже не существует. Нынешний я слабо знает этого человека.

- Привет.

Предложение не было вопросительным, но в попытке совладать с голосом и перестроить интонации не под провайдера, голос вышел каким-то странным, будто наркоманским. Само предложение словно поплыло от такой озвучки.

- Я... я тут... ты можешь на сотовый позвонить?

Ни здравствуйте, ни до свидания. Может, в этом и его плюс. Если бы он назвал меня по имени, я бы шарахнулся внутренне. Но нет.
Я прекрасно изучил его ещё тогда. Неужели он совсем не меняется, и я могу восстанавливать его по воспоминаниям? Ему страшно. Неужели человеку так может быть страшно ошибиться, но при этом можно творить так много глупостей при адаптации... быть таким неосторожным и наивным? Если я не возьму это в свои руки, такое может продолжаться до бесконечности.

- Давай я тебе вечером перезвоню?

Сейчас я не смог бы говорить при всём желании. У меня первая эмоция по психейоге + воля и низкая физика. Не все поймут, что это, но в общем и целом - это когда вся твоя деятельность зависит от того как ты по состоянию эмоций. В какой-то мере, вся моя жизнь - это настройка себя эмоционально перед тем или иным занятием. На это уходит от 1 до 5 часов... а может и больше. Некоторые люди говорят, что не могут поймать вдохновение. Я из тех, кому вдохновение нужно вообще чтобы хотя бы даже двигаться. а не только чтобы творить. Если вдохновения-настроения нет, я чувствую себя отключённым от сети и ни на что не годным. При этом, если настроение таки появляется, то получается нечто неплохое за очень короткое время. Если же не появляется, я делаю через силу, но это занимает больше времени, и результат меня потом бесит, потому что он действительно ужасен и при таких ещё сильных затратах явно не окупает... затраченные усилия и нервы. Особенно нервы. Не у всех ЭЛВФ, конечно, такое происходит, но мне со своей расшатанной психикой именно так и живётся. Эмоциональные затраты превышают для меня норму, если кто-то ещё капает на мозги. Легче отказаться, потому что такое поведение воспринимается как прессинг, давление, уменьшая мои шансы успокоиться, потому что силы перебрасываются ещё и на борьбу за личные права. И меня пожизненно обо всём нужно предупреждать заранее, чтобы я успел
1)обдумать всё
2)настроить своё настроение
3)послать лесом?
Люди не понимают, как я могу быть таким быстрым, почти, можно сказать, везде и, между тем, таким тяжёлым на подъём. Да очень просто. Я выбираю несколько дел и срок их сдачи. А в промежутки графика я сую дела, которые меня расслабляют и улучшают настроение (но они больше работают как поддержка, подпитка сохранённого настроения, если настроение никак не настраивается, это работает в меньшей степени, хотя дела могут быть разные, иногда и накрывает). Так же настроение улучшают разговоры. Любые. Как интеллектуальные, так и ни к чему не обязывающие. Главное, чтобы не приходилось выбирать слова, иначе это уже будет как на экзамене. Разговоры меня разряжают. За день я передумываю огромное количество мыслей. Вот это простыня по сути небольшой кусок того. А представьте сколько при таком раскладе мне приходит в голову за день? Любую из этих мыслей можно поймать и разобрать ещё детальнее. Любое из предложений. Этот процесс тоже неконтролируемый, но я знаю, что не всем нужны мои слова и стараюсь обращаться только к тем, кому со мной полегче. Терпеть не могу, когда ко мне обращаются сами. Да ещё и думают, что знают меня, как мне удобнее и пытаются меня изменить или навязать то, что им кажется для меня приемлемым. Это невозможно. Смиритесь или съебите с горизонта.
Этот же приятель всё время сваливался на меня как снег на голову. То подарок мне решит на новый год без повода подарить, хотя несколько лет прошло. То позвонит с предложением разобрать мой компьютер. Теперь вот решил поболтать.
Разговор в реале для меня один из самый тяжелых и сложных вещей. Я бы предпочёл к нему не один вечер готовиться, а неделю...
Не смотря на то, что мой одноклассник никогда ничего не требовал от меня взамен: ни внимания, ни измениться, ни какой-то особой реакции... Мне вечно было с ним неловко. Именно от того, что я эта максимальная подстройка пугала меня. Человек нигде. Человек никто. Человек... без лица? Наверное, у кого-то он вызывал бы желание заботиться. На меня он однако наводил ужас, потому что я никогда не знал, что с ним делать. Ни один человек не может не ждать чего-то. Это значит, что передо мной человек, похоронивший свои делания, похоронивший... или даже так и не узнавший. Я не из тех кто будет в человеке что-то открывать или показывать ему. Жизнь меня крепко била, поэтому я предпочитаю роль наблюдателя до поры до времени. Если только кому-то совсем плохо. У каждого человека есть выбор, а в светлое будущее... верить нельзя, если хочешь выжить. Я уже пытался к нему идти. Сам себе показался идиотом. Однако я знаю, что желания где-то там внутри есть. только я не знаю какие, и мне странно. Но это уже другая моя особенность. Третья воля. Настройка на желания окружающих. Автоматическая.
Приятелю плохо не было. Наверное, его наивность была спасающим щитом в этом мире хаоса. "Что? Простите? Нет, это я случайно" - мог сказать он в любой момент, и вид у него становился такой виноватый, что ругать его могла только бесчувственная сволочь. Как и игнорировать. Ну, по типу меня.

- Вечером? - недоверчиво спросил он.

Словно я могу обмануть. Любого сентиментального человека уже должно пробить на совесть, если он и собирался кинуть моего приятеля. Я невольно вздрагиваю, хоть и не врал. Бывает же...

- Вечером, - устало подтвердил я.

Главное, вспомнить, когда у нормальных людей заканчивается вечер и начинается ночь.

- Я просто только что проснулся.

Как я и ожидал, он страшно пугается:

- Ой, прости!!!
- Ничего.
- Прости, пожалуйста!!!

Не хочу развивать эту тему. Сам таким был. Короче предложение - меньше повода для переживаний и объектов для цепляния к словам. Я вдруг понимаю, что мы могли бы провести разговор в менее стрессовой и привычной для меня обстановке.

- Слушай, у тебя имейл есть?
- Имейл? Да, есть...
- Давай через него тогда свяжемся.
- Я... да... хорошо... Я тебе тогда номер скажу...
- ?..
- (номер)
- Это сотовый?
- Да... и вот ещё один... просто так...
- ?..
- (номер)
- Это сотовые. А имейл?
- Я... я его забыл... прости...
- Жаль. Вечером тогда позвоню, спрошу его.
- Х-хорошо... пока...

@темы: irl